MÚSICA: LOS 5 GILIPOLLAS MÁS GRANDES DEL POP Y EL ROCK

Este ranking está basado en músicos que tienen -o han tenido- talento, de los que tengo discos, y que han conseguido éxito. Lo digo porque en un tema como este hay cientos de candidatos, pero prefiero basarlo en gilipollas entrañables. Si fuera objetivo tendría que ir directamente al hip-hop, al black metal o a subproductos del tipo Operación Triunfo, pero, ¿qué gracia tiene hablar sobre Britney Spears o sobre un rapero de mierda?
He evitado a algunos que me caen tan mal que ni siquiera merecen estar en un ranking como este, léase Pete Doherty y la imbécil de su novia.
También hay gente que se adapta al perfil, pero que han quedado fuera por no alargarme demasiado. En esta categoría entran personajes como Liam Gallaguer, Bono, Moby, Billy Corgan o Loquillo.

5- Enrique Bunbury (Héroes del Silencio, Bunbury)
La aportación nacional a la lista. Cualquiera que haya visto una entrevista en televisión a este personaje sabrá que no es muy normal, pero lo de cambiar de acento, sus aires de artista, y sus continuos desplantes en mitad de concierto le aupan a este quinto puesto. Me encantan Héroes del Silencio y respeto su carrera en solitario, pero él da grima.

4- Sting
No es sólo que presuma de follar 8 horas seguidas gracias al tantra, o que su mujer diga que les gusta hacer tríos con jovencitas. Es que el hecho de venir del jazz y acabar haciendo remixes techno de tus canciones, o grabar duetos con Craig David, sólo puede provocar arcadas a los que nos gusta The Police.

3- Fred Durst (Limp Bizkit)
Él solito ha conseguido que todo el mundo odie un género, el nuevo metal. Ir de ícono generacional cuando te importa más salir en cualquier revista para adolescentes tiene sus peligros, y afortunadamente, él ya ha caído en el pozo del fracaso para no salir nunca más. Que se muestre como un personaje incomprendido a través del Behind Blue Eyes de The Who no puede sino hacer rugir mi bate de beisbol.

2- Axl Rose (Guns ´N Roses)
El tipo que un día dominara la tierra a base de rokanró del bueno, es hoy en día un personajillo que nos hace sonreir de vez en cuando con los titulares que provoca la estrambótica gestación de un disco que ni siquiera se sabe si existe. Después de que todos los miembros de la banda le abandonasen por dictador, megalómano y cabrón, se quedó con el nombre de Guns ´N Roses. Lleva diez años grabando el que ya es el disco más caro de la historia. ¿Cuando asumirá que es imposible repetir el impacto del Appetite For Destruction? No se pierdan este vídeo sobre su relación con Slash.

1- Michael Jackson
¿Qué se puede decir de Maikol que no sepa ya todo el mundo? Les invito a que reflexionen que clase de enfermo mental puede querer cambiar de raza, o acostarse con niños bajo las excusas más mezquinas. ¿Por qué Hollywood no ha hecho ya un biopic sobre este emperador de lo bizarro? Les dejo con una cita suya del todo esclarecedora: "Me gusta E.T. porque me parezco a él".


Si quieren profundizar en el apasionante mundo del retraso mental en el mundo de la música, en especial en el rock, les recomiendo encarecidamente que vean This Is Spinal Tap (Rob Reiner, 1984), el documental definitivo sobre la vida de las estrellas.